Avoir la confiance en soi
1- Domestiquez votre peur
Confiance et peur sont antagonique. La peur vous empêche d'agir, vous empêche d'exploiter toutes vos qualités, vos atouts. Pour contrôler la peur, il faut l'affronter. Chaque jour, tentez une nouvelle expérience, quelque chose que vous n'avez jamais fait auparavant : demander l'heure à votre montre, sortir de chez vous sans masque, ne pas acheter des raviolis au supermarché, etc. Puis, progressivement, corsez la difficulté : promenez-vous nu dans la rue, faites du parapente dans le bus, chantez avec un tuba "Il venait d'avoir 18 ans" en cours de géographie : comparativement, parler avec une femme ne sera plus qu'une agréable croisière, un passe-temps amusant.
2- Ne fuyez pas les regards
Je suis bien conscient que le visage féminin est surnaturelle, sujet à fantasmes, objet de désirs, et que, malgré tout, le regarder sans liquéfaction immédiate de votre part est impossible. Pourtant, arrêtez de penser que, si on vous observe, c'est à cause de votre immense verrue plantaire sur le nez ou des pellicules qui bronzent sur votre épaule : cela sera vrai dans 90 % des cas, mais il serait dommage de louper les 10 % restants par simple respect des statistiques ! Alors, ne baissez plus les yeux. Arrêtez de défaire vos lacets pour les refaire aussitôt. N'empruntez plus de détours interminables "pour ne pas dire bonjour à ce camarade de classe". Ne partez plus du resto sans payer la note, "de peur de croiser le troublant décolleté de la serveuse". Soyez beau, même si ce n'est pas le cas - et ça n'est pas le cas, malheureusement.
3- Engager la conversation
Ce n'est jamais facile d'adresser la parole avec une inconnue, surtout quand on la connait pas. Mais sachez qu'elle ne vous mangera pas ! (Sauf cas particulier). Essayez de nouer un contact, même balourd, avec les gens. Quand une fille est seule, demandez-lui l'heure, même si vous avez une montre. Parlez du temps, de la condensation électrique, d'un deuil familial - même inventé -, afin qu'elle vous réponde et s'intéresse à vous. Imaginez-vous un destin de rock star, un passé d'artiste de la cour de Louis XIV ou de candidat à Koh Lanta, pour faire de votre vie un amoncellement d'anecdotes croustillantes. La personne à qui vous parlez n'est pas censée savoir que ce sont surtout les chips de vos placards, chez vous, qui sont croustillantes.
4- Se persuader d'être le meilleur
Pourquoi ne pas utiliser la méthode Coué ? Non, pas celle de TF1, celle où l'on se repète "je peux y arriver", "je suis le meilleur" !, "ce manège interdit au moins de 12 ans ne m'effraie pas !". Oh, je sais très bien que vous n'êtes pas un winner. Sinon vous ne lirez pas ça. Vous êtes probablement soit maudit, soit un geek standard, soit un loser invétéré. Pourtant, il y a forcément une qualité embusquée dans vos gênes qui ne demande qu'un CDI pour s'exprimer. Débusquez-là, et exploitez-là ! Cette manière si démonstrative de vous triturer le nez, peut-être ? L'élasticité de votre genou, qui sait ? Votre savoir encyclopédique concernant les jeux de rôles massivement multijoueurs, pourquoi pas ? Non, pas les jeux de rôles massivement multijoueurs : c'était un piège.
5- Etre réaliste
Votre constitution rachitique et votre visage ingrat rêve de femmes sublimes, de naïdes nymphomanes, de posters d'Alyzée qui s'animent : hélas, cela ne va pas être possible. Cette petite blonde replète est certes attractive, mais inaccessible. Inutile de tout tenter pour attraper un caviar qu'on ne mangera jamais alors que du pâté de foie à 1 euro traîne nonchalamment dans le frigo. Ciblez vos priorités. Dans un groupe, les parures que vous devez convoiter sont :
- Ceux qui s'installent tout seul au premier rang.
- Ceux qui sont les meilleurs amis de la personne la plus populaire de l'entreprise, de l'école.
- Ceux qui sont mal habillés.
- Ceux qui parlent aux arbres ou à la machine à café.
- Et enfin ceux dont le prénom est composé, du genre "Etienne-Claude", "Pierre-Alain" ou "Anne-Charlotte".